Ежали , коротенько, нужно стихотворение о гимназии.(коротенькое, но милое)
Сын пошел в школу........, точнее в гимназию.......
Поисковик ничего не дал:((
А здесь много талантов!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сама"родить" не смогла.........
Вообщем, надеюсь на помощь.

Как было выше изложено, ко мне пришла знакомая с рассказкой о чУндесном воскрешении отца.
Приволоклась часов 9 вечера.
У неё стресс. А чем надо снимать сие неудобоваримое состояние? Маааааленькой рюмочкой........
Покопавшись в "закромах родины", была обнаружена , небрежно забытая супругом, баночка тоника, под странным названием " Бухенвальд". Отобрав, живительную влагу, у истинных владельцев (то бишь -мышей),сей напиток мягко растворился в крови. Мало. Стресс не сняли.

В "сукеках" отыскалась початая бутылочка коньяка, с названием "Кому", т. е. "Камюююююююю". И сия жидкость плавно влилась в коллектив крови и тоника.
Ближе к ночи, звонит подруга, поздравляет с Днем Рождения и есессно-приходит. "Кому" ужо нету. Но в "погребке" стоит неодинокий литровый флакон буржуинов. А как пить виски без закуски????????? Правильно, с супом! Солянка с виски-вещь!!!

И в самый разгар уже моего Дня Рождения, собачушка приносит офигительно дорогущую босоножку, с наполовину сожранным каблуком!!!!!!!!
У запоздавшей дамы-рубец на сердце-размером с удава.......+ слезы и истерика!!!!! ( А ведь было сказано: -" не выпендривайся, одевай кроссовки!")

Поплакав над безвременно почившем туфеле и "вылакав" половину "нерусского самогона" уся честнАя компания отправилась провожать даму домой, притом взяв с собой всех собак. Пусть прогуляются пёсы. А собак не мало: 2 мастифа с ротвейлером, бобтейл со спаниелем и моя "спали и ели". Дождь!!! Люди как собаки, собаки как люди.

Но стресс не сняли. Решили вернуться и допить таки "остатки". Что б не досталось "полупарализованным" мышам!
" Остатки" пили до 5 утра! В 5 утра, решили заняться дрессировкой моей собы, долго и мучитильно втолковывали ей алгоритм "выборки". (выборка-поиск вещей хозяина )
Где-то в ето время, поняла свою "норму", потому как, на "собеседование" стал настойчиво звать "белый ихтиандр".

Выпроводив, всех домой( ненорматино), "морская звезда" пришла в норму через сутки. Прининимая поздравления в комотозном состоянии, оНчень "радовалась тому, что меня не забыли". Даже нежная поступь кошки, заставляла вибрировать усё тело- ТОП-ТОП-ТОП-ТОП, не говоря о собаке.

Чудесный вечерок.........

История не моя. Моей знакомой. Произошла вчера. Только рааскажу от своего лица.

Пришла с ночной, легла спать, Звонок!. Мама! Доча, беда-то какая, отец умер......
Земля расстворилась...
-Мам, чо делать?
-ты поспи, ещё чуть-чуть,потом в морг поедем, выходные-плата за тело в 2 раза. Щас деньги занимать буду.Уже соседям позвонила, телеграммы всем отправила. Сходила в милицию, взяла справку о смерти (плачет).

Звоню начальнику, прошу денег, выходных и всяко-разно.Заказываю в ритуальных услугах все причиндалы и атрибуты.Собираюсь в морг.....

Звонок!
- Надь, привет!
-Это кто?............
-Как кто?. Отец твой!
-...............................................

Я поняла, как люди сходят с ума.... " Как вата ноги, до сих пор трясуться руки, на сердце вот такой рубец".
Зову дочь.
-Настён, послушай, в трубке кто-то есть? Мне плохо.....

Послушала...

-Да,мама, в трубке дед.......

Беру телефон.

-Аллё, ты кто?
-Отупела?? Отец твой.
-Почему ты не в морге?
-.... Не... На работе, на проходной.
-Ты же умер вчера...
-........
-Сегодня идем в морг давать разрешение на вскрытие....
-........
-Уже всё заказано, справка о смерти на руках,все оповещены, все едут.
-Я жив....... То-то я смотрю на работе все шарахаются.........
- Где ты был?
-В вытрезвителе....
-Скотина, ты матери звонил? У неё микроинфаркт......
- Не, я к тебе еду.

Приезжает. Я звоню маме.
- Мам, как дела?
-Плохо, давление...
- Ты не волнуйся, отец жив!
-...................
-Труп у меня... пьёт чай
-...................
-Щас будем у тебя!

Ну, уж про соседей, я рассказывать не буду(бабушки старенькие, увидев "мертвец"-одной вызвали скорую)

Ритуальность- отвезли в гараж... Всё как положено, веночки, цвяточки и стебялёчки.

Пацан притащил ранненого стрижа, с переломами крыльев. Притом, было категорически запрещено таскать в дом всяку живность, потому как, своей полно.
Только избавилась от засранца-попугая,( попугай...ну, скажи те мне, как можно летать и полёте гадить на стены, даже не гадить, а срать, развивая свою целкость) так теперь стриж!
Для меня птица в духовке, рыба на сковородке.
Смотрю на птаху...-не жилец! Коробочку приготовила, лопатку сопёрную, речь прощальную, место в лесочке нашла!

Утро. ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ . ЖИВ!!!!

Звоню ветеринару:
-Стриж у меня, живой,крыло сломано......хелп консультативно...
-А, завтра сдохнет! налей воды и дай пшена!Да , не забудь- туберкулёз, ботулизм,птичий грипп-всё воздушно-капельным!!!!!!!!
-............

(эти ж птицы комаромухоядные, како пшено на хрен......)

Вообщем звала гостей с мухами и червяками.

Нашла в сети: Возмите опарышей, ошпарьте их кипятком, нарежте и кормите птицу.( Интересно, резать ножом и вилкой?)

Взяла телятину, натерла на терке, смешала с яйцом и заталкивала в пасть, затем воды из пипетки. На всё, про всё уходило часа 4.
И так неделю.
А сегодня умер стриж. Стриж умер. Жалко. Сроднилась как-то.
Лежал мертвый в кошечьей переноске-как живой. Всё летел куда-то.........

Так и люди...... Кто-то, как попугай-живет в клетке и не жужит. А кто-то , как стриж,птица вольная. Умирает в неволе.......

Всем здрасте!!!!!

ДолГо не писала, ни читала- отдыхала!

С чего бы нАчать...


Утро,звонок! Начальник!

-Как дела?, как собачка?
-Усё хорошо!
-Жанна, у тебя размер третий?
-....ээээ....ээээ... неее... товарищ начальник ...второй...
-Ну , как второй, третий же!
-...ээээ....ээээ... не, второй, точно второй! (ощупываю грудь)
-Нет, я видел, третий!

(судорожно пытаюсь вспомнить когхда он мене видел?! Голая не бегала, белое не одевала, обтягивающее не носила...; видимо на работе камуфлированные бюстгалтера выдавать будут)

- ... ээээ ...Ну-у-у-уууу вообще-то, я всегда второй покупала... объём 75 В .... нууу... када, понимаете... нуууу, физиологическая особенность женщины, тада несколько опухает.... а так, второй, как есть второй!

Тишина... долгая...(хрюканье на дальнем телефоне, некий стук... толя средство общения упало, толя, чо потяжелее)

-Жанна, ты о чём?
-А вы о чем?
- Я твой параметры спрашиваю!

-...эээ... нуууу.. стардартные параметры, рост 160, вес 48, 90-60-90, тока зима была, так я маненько набрала... Но.. похудею...диета.. спорт.. и...

Тишина-тишинистая....

-Тьфу, ты ,пропасть! Жанна! Размер одежды какой?!!!
- Ах, так вы об одежде... а я то...

( а кто бы понял, что речь об одежде!)

Продолжение утра!

Неумыванная, не чёсана, ни приглажена, телепаюсь с собачкой в магазин. Думы только о мельком конфузе с начальством.

В магазине:

Стою, чегой-то выбираю...

И чуйствую, обжигающий мужской взгляд!

Неуютно, как-то...

А взгляд сверлит и раскидывает вокруг меня- флюиды любовные...

(И это ужо не спина моя, а дуршлаг набитый внутренностями.И сердце забилось так часто..., так часто...)

Осмотрела, я себя...

Ну гряновастая куртейка, вся в соплях собачьих, воротник черненький-так, я, застегу, брючонки в песке и земле, ничего-отстираем слюнями.Утренняя "морда"-похожая на бульдога-перекормыша и запах французской псины.Выбеленные волоса с 4-х сантиметроваными корнями чёрного цвета ,укладки-нет? Так утро же.

Поворачиваюсь... медленно.. шоб не спугнуть (потому как, красота-страшная сила! А утренняя-вдвойне. Нет, ну красоту-ничем не испортишь, однако яркое освещенние даёт непредсказуемый эффект.)

И точно! Стоит АПОЛЛОН !!!!! ВАУ!!! правда с аполлоншей! И Этот.. бог-красоты души и тела, с меня злазок "поросячьих" не сводит!

Мои мысли: ЛЮБОВЬ! тошно любовь у "муравья" ко мне! И ведь не боится свою аполлоншу...Да-а-а... права поговорка-"с лица воду не пить"( с моего-то аднозначно) . Вот шо, истинная лубов делает... Ступор приходить и в пике входить.

А ОН смотрит! Взгляд ласкает "дуршлаг" от носа до хвоста. и маниииит в "блаженную высь".

Подходит ко мне...Мягхкой поступью "раненого ирокеза на зимних коньках".

Зарделась я.... Ножку эффектно отставила... место освободила для преклонения музского колена... ЗДУ!!! (речь заготовила соловьино-обламывающую.....)

- А Вы, в куре что у вас кроссовки разные?
-..............

(кроссовки????????7.Причем кроссовки?????? )

-У вас один -белый, другой-синий!
Хмуро : - у меня других нет!

Мысли: Луубоов...не слюбилось... не свезлось. Проза жизни... Да и зачем, мне, этот "зародыш" тараканий... со своей тараканшей!

Рассказала знакомому
-Панимаешь, у женщины к сорока маразм приходит.
-Не, ко мне не придёт. У меня маразм врождённый!!!

Соба у меня. Щенок. Спаниель-4 месяца(возраст). В холке-40 см...
Кусючая... что за руку, что за ногу, что за физиономию, лишь бы хвакнуть.
Прилегла я байньки, ну и ента "крысинда" приползла и давай мои ушки нализывать. Так и уснули.

Е-ха! 23.00! Пора гулять! Одеваюсь, напоследок- смотрины в зеркало... и где?... где, я ,спрашиваю , мои 3 золотых-брынлятовых серьги из одного уха?????!!!! Ну на диване-НЕТ!!! Знацца у собы, в пищеварительном тракте. Так, жизнь удалась! Проведу вечер в исследованиях собачьих каканОв, на предмет наличия золота!
А ета сцука дома не какендит... воооет. В улицу ей подавай. а чё делать...?... Беру фонарь, одноразовую вилку и на улочку. Гуляем.. долго... Не гадит. Дай, думаю, дойду до гаражей и заодно ,свой гараж гхляну. Двинулись.
А надо сказать, что гаражи расположены по обе стороны и соеденены между собой крышей, дабы любимые автомобили не получили насморк. Поентому, гулять там, удовольствие. Чисто и сухо.
" ТАААК????? А это ищё чё ???? Чо за особь музкого пола ковыряется в замке МОЕГО ГАРАЖА!?"

Не знаю , как вы, а я за своё добро насмерть стоять буду!. А у самой, волосья в подмышечных впадинах "дыбом встали". Но, беру булыжник поувесистей и покрадываюсь сзади к дядечке, и тихонько говорю, децибеллов 300...: " Эй, ты, ..едрила игольчатая, мутант асбестовый, а ну пошёл на " пешую прогулку" от моего добра. Ща СООБровцы приедут, ворюга утконосая , они тебе покажут дорогу к проктологу. Сказала... и отска-а-акиваю... Жду реакции...

Дядечка поворачивается... Мать честная!... Он ж пИсает! Не ворует, но пИсает на МОЙ гараж! Так вот, дядечка поворачивается и медленно идёт на меня, продолжая "мокрое дело". Правой рукой закрывает лычико от света фонаря, а левой держит "брансбойт" и целится в меня, желая попасть ядовито-мутной жидкостью прям мне в сердце, шоб я не мучилась, шоб сразу наповал (Однако, ж, ловко он корректирует подачу мочи , опыт наверное:))

Что делает собака, безумно любящая свою хозяйку?! Правильно! Садится СРАТЬ!
Что делает хозяйка?! Правильно! Садится рядом( не какать), светит фонариком в каканы, достаёт вилку... делит каканы на порции...и каждая порция подносится к лицу, для лучшей узнаваемости золотых самородков.
Я такого ужаса на морде музчины не видела НИКОГДА! Бедолага! Его целительный источник иссяк сразу! Ширинка!? Какая ширинка!! От вида моих извращений , дядька забыл какого он пола.
Када я стала приговаривать : " это за маму, это за папу , это за бабушку.. т. д.", дядька попятился... а пятиться некуда-гаражиии...
Када я предложила ему попробывать............ Вот где могучий язык русский!

Несколько запоздалая история, но вытащенная из кладовой памяти...

Не люблю больших собак... Точнее лублу, но в чужих руках. К чему я?.. Ну да...
Проснулась с мерзопакоснейшим настроением. Ближе к вечеру духовное с физическим достигло гармонии. Можно, вроде как, и "в люди выйти".
Т.к. ворсистость у мене повышенная с хорошо развитым подшерстком, брови приобрели первоначальный вид.Одеваюсь- красавицей!! Косметика+ красная помада, эФФФектно оттеняющая розовый цвет волос. Суперическая норковая шапочка, изумительная норковая шубка ( взятая на прокат у мамы) и конечно же -каблуки. Выхожу из дома, походкой манекенщицы, слегка покачивая "амплитудой".Встречаю у магазинчика знакомую с азиаткой( азиатка с течкой, точнее, только что после вязки), мило болтаем и знакомая просит постоять пару минут с пёсой, пока она пошарится а магазине. Я есмь - собачник, собаковод, собаколюб,собаковед и просто кинолОг...:)))))))
Пёса сидит, я -курю и осматриваю линии горизонта... И где-то в 150-х метрах, выплывают 2 Агромных ротвейлера и хозяйка ентих машин.
Эта флегма- азиатка,зараза, взвивается "свечкой" с рёвом : "БИТВА!" и не взирая на мои поросячьи визги летит в сторону этих псов.
Млять!.. млять!..млять!... она летит, а я еду, не, парю на воздушных потоках... на коленках.. на маминой норковой шубе, по пути сгребая окурки, обЪедки, нефтяные пятна и прочую дорожную гхадость. Шапка... шапка осталась где-то в начале пути, её откинуло ударной волной моих коленок оземь. Ну я ж умнааая! ТОрможу каблуками... не удалось... Так и лечу из пункта А в пункт Б. НО, из пункта Б в пункт А , летит со скоростью в 2раза выше моей, хозяйка этих буйволов. При этом , летит она не так аристократично, как я, так себе летит, я бы сказала.. ну не красиво, средненько как-то, скорость хорошая, а техника хромает,и как-то "лааасково мне шепчет на ушко", какие нежности я получу от неё и её псов пункте В.
Я умная, но пугливая... Поэтому азиатку, я отпустила... да ж и хрен с ней-впереди были детские качели, а эта дура , догадайтесь, правильно, перепрыгнула. Мне ж таки, мои зубки дороже, их и так некомплект.Но и на той стороне Днепра , тоже догадались отпустить псов... Один из них КОБЕЛЬ...Звиздец.... полный...ЗАМОК!!!!!!!
Выходит владелица азиатки... и... более культурной речи я ни в жизнь не слышала, АД-нозначно, слова благодарности.
Осматриваю разрушения своего гардероба.Ой, а что это... я стала ниже ростом?... коленки чё ли стерлись?... МлЯть... каблуки ГДЕ???!!! Ах вона они родимые... в 30 метрах от шапки... прочно впеНчатались в снег и выковорить их хилыми ногтями не представляется возможности(ручные.. не.. ножные тормоза) Подобрала шапчонку, всплакнула, ибо она заботливо прикрывала чьи-то фекалии, еще раз всплакнула(представила , как передам "похоронку" маме, о безвременной кончине шубы на поле битвы). А "люди, как, тучи"-ну ..., ети, зеваки-им весело. А мне куда деваться... Ну и подхожу к самому веселухину и говорю:
-"я гляжу ты на машине.. монтировка есть?"
-Ну да
-"Тогда пойдем, будешь мне каблуки выковыривать изо льда и домой отвезешь, здесь недалеко, метров 100 будет"
Довёз, мой дом-то через дорогу...

Да, хроническую тупость не вылечишь... весенне-осенний период... обострение шизофрении. Куда чё жмать чтоб зафрендить?????????.....
Как пИсать эти комментарии???????.........
Где знакомые кнопки?????????
ААААААААА!!!!!!!!!!
Щас укушу... себя..., не.. монитор..., не... лучше пну блок..., не... плюну в экран.., не... выпью ново-пассит........ не помог...

Всем ЗДРАСТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо всем, кто прочитал рассказку, спасибо за прекрасные комментариии, вообчем огромные " рулоны" благодарности, и отдельное спасибо Юле:)))
Есчо не разобралась , как всех зафрендить, но обзатэльно "дойду " мозгами и руками.

Не знаю, как у вас... а у нас под Питером тяпло! Подруженция позвала покататься на роликах... К чему это?... А к прошлогодней истории.

Лето! Жара! Шальная мысль: "Ужо почти 40, а на роликах не умею..." Беру у дочки подруги ролики( размера этак 38, притом у меня 35 и + 3 пары шерстяных носков, для устойчивости.) Еду к себе на дачу. Жаарра! Супер! Настроение в +
Облачаюсь в униформу, состоящую из ярко-желтого купальника-1812г выпуска, " выброшеного Наполеоном, по причине откровенной развратности". Ну.. дело в том.. что.. грудь у мене нэ малэнькая, и при любом прыжке, она выпрыгивает наглым образом и обратно загнать её в тесную конуру тяжеловасто, и прибавте ещё трусики-ниточки. Чисто-порнографИ.
Вообчем, косметика, купальник, 3 пары носков с роликами и бутылка минералки. Выезд в СВЕТ состоялся!
Через 20 минут катаний по грунтовке, я уже достаточно сносно научилась тормозить нОгами и не хвататься рУками за соседскую колючую проволоку, через 30- я - АС!!!
Еду по прямой, со скоростью километров 200... и тута выезжает ауди...
Но я-то знам, чё делать! Свернуть... налево!
Сворачиваюююю... при этом-левая нога цепляется за правую, равновесия-ноль, резкий взмах крылом, минералка у соседа в огороде, в мой левый глаз целиться муха и с первой попытки попадает... и умирает в глазу от недостатка кислорода. Я упала, гравитация...
Какую картинку могёт увидеть порядочная семейная пара?..... Лежит деваха, на животе,раскинув руки и ноги в агонии- "морской звездой", морда в асфальте(повторюсь- у меня стринги).
Тётка: " УБИИлась деевонька! Что стоишь истуканом, придурок, куда ты смотришь шершень косоротый, вызывай скорую, извращенец!"
Мужик: " ВААУ!!!
Тётка: " Закрой глаза, ишь расшевелился, как я-так не допросишься, (пошла ненормативная лексика)"
Мужик: " Чё орёшь, как "х.ем настёгнутая", давай отбуксируем её в кусты.."
Хватает меня и пытается скинуть в канаву, что бы не мешала машинам.
Я: " Не трогайте, я встать не могу!"
А как этим "кускам придурков" объяснить, что ли лифчик растёгнууут, грудь на асфальте, около морды.
Тётка: " Слышь, у неё болевой шок, надо снять ролики.."
Я: " Не нааадо ролики..."
А как я им скажу, что час каталась в 3 шерстяных носках... Ежали снимуть, так усе колорадские жуки сдохнут , аж до Донецка...
Не смотря на мои протесты с завыванием, мужичонка соскрёб меня с асфальта, умудрился даже прислонить к забору(из колючки) и явно не собирался возвращаться в машину.
Тётка: "Что уставился, кот замшелый,сисек не видел? П..здуй в машину, орангутан недоделанный."
Уехали... хотя посмотреть было на что- правая половина лица на асфальте, закрытый левый глаз, ставший последним пристанищем мухи,лифчик на шее, грудь на животе, трусики поменяли место дислОкации и ужо не прикрывали то, что должны, ноги вывернуты , как при дисплозии и дикий истеричный смех.

Выдал мне начальник, под расписку, машину с водителем
(молодым).Машина чистая, мытая. А ехать 2,5 часа туды и столько назад. Я ж
за пёсой еду, и вид такой-же. "Собаке-собачий вид!!". Сижу в авто, молчу,
курю, своя волна-"думу думаю". А этот "сурикат трындлявый" -траа-та-
та-тра-та-та... Молчу, в себе я. С час щебетал, я молчу... Он : "Девушка!
(отвлекусь- мама у меня кореянка, папа-русский, я -гхибрид-корерусь. Тока
глазоньки у мене не узкие, этакие "лупки", на выкате. Ну .. как-будто
"базедова болезнь". Вообчем, "красота-сила страшная".).
Он: "Де-евушка, на волнуйтесь, усё гууд!"
Приоткрываю веки, со слегка обтрёпанными ресницами, ресниц-суммарное
число 7, на оба глаза; надеваю взгляд "томления" и рассматриваю чалавека.
"Сыночек"... не-а.. "внучек"... В машине-то темно, откуда ему знать
"бедолаге", что перед ним "бабушка". И что у етой "бабушки", целлюлит с
ягодиц-плавно перетёк на личико, где и благополучно прописался.Он же не
видит в темноте "картофельные борозды морщин".
Посмотрела, рассмотрела- так себе "внучек", ну.. по 10-ой шкале так,
на троечку и "чревовещательно" отвечаю : " ЧЁ НАДО?".
ОН: "Девушка, не волнуйтесь!"
Прошло 3 минуты
"Девушка, не волнуйтесь!"
Прошло 3 минуты
" Девушка, не волнуйтесь!"
Прошло 3 минуты
>"Девушка, не волнуйтесь!"
И так раз 200... Ну, думаю : " Перемкнуло сумчатого... Чую, не доеду
, я, с ентим молодым кенгурёнком , зашибу-у-у.Дорога-то на Москву, а там и
дурка " Кащенко" не далеко. Подлечить нуна "военно-воздушные силы.."
Надеваю "томный" взгляд и говорю:
-Машина у вас чистая.....
- ДА! Весь день мыл! Все пропылесосил. Не правда ли ,в чистой
машине приятно сидеть?
- Оно, канэчно, тока ж собачку повезем... Знаете ли ... собачка
живет в частном секторе и вонь от неё, тоже секторная... собачка
малэнькая, страшно ей будя- поэтому может-" нассратть,нассатть, и
наблевать".
Оставшиеся 4 часа "сурикат" молчал, "думу- думал"...